Behärska dig!

Det läskigaste med och bo i samma kollektiv som någon som brukar blogga är att man aldrig vet om något av det man säger eller gör kommer hamna på en blogg som en massa random folk kan läsa och skriva saker om. Bäst och hålla käft.

Imorn får jag finbesök, och då kan jag inte sitta här och skriva en massa TRAMS.

Lämnar er med det här tills nästa gång:

När jag senast läste tidningen Kupé (den som brukar vara på tågen ni vet) så stod det att tidningens läsare har ökat.

Men hur vet man det egentligen?

Det är ju en gratis-tidning, så man kan ju inte gå efter hur många som köper den. Och hur vet man hur många av tidningarna som blir lästa, och om en tidning blir läst en gång eller flera?
Går dom efter hur många som trycks upp? Isåfall kan dom ju trycka upp hur jädra många som helst och säga att läsarantalet har ökat med typ 1000% om dom vill, fast den enda extra läsaren dom har är nån kille från Gnarp som bara gjorde korsordet.

HUR VET DOM? VA?



Va? Peter? Förklara nu.

Det här kanske inte är en hemlighet längre, men jag hyser en mycket ohälsosam beundran för Jesper Rönndahl. Man kan säga såhär.

• OM det hade funnits en docka som man liksom drog upp så att den drog skämt om "rolling scones" på skånska så hade jag köpt den direkt.
• OM jag hade haft en pojkvän och han hade sagt att han kände sig lite ful någon dag så kanske jag hade svarat "tja, du kunde ju ha lite större underläpp kanske" (det där var alltså ett interskämt från Pang Prego, ett radioprogram som inte ens finns längre. Mycket smal referens med andra ord).
• OM jag kommer gifta mig någon dag skulle jag kunna tänka mig att ha "Dagens Tips"-melodin som bröllopsmarch.
• OM jag var tvungen att välja vem som är bäst, Jesper Rönndahl eller typ ett skigulligt barn, som kan en massa roliga trix, som och göra volter och sjunga fräcka visor samtidigt som hen spelade på en brinnande banjo med tårna, och som skulle växa upp till och rädda världen från alla kriser som finns, så skulle jag nog välja Jesper Rönndahl.

Nu vet jag att mitt förra inlägg kanske inte var så himla snällt mot skånska komiker, och att det där kan verka som att jag inte alls tycker om "såna där".

JAG TAR TILLBAKS! JAG ÅNGRAR ALLT! SNÄLLA LÅT MIG FÅ GÅ PÅ RUBY PÅ TORSDAG FAST JAG SA DUMMA SAKER!

Anledningen till att det är så många komiker från Skåne är nog inte alls att dom är ljugare som låter som att dom pratar om roliga saker för att dom har en rolig dialekt. Anledningen är nog att dom.. Jamen... Såhär:

Skåne ligger ju nära Danmark. Och i Danmark dricker dom ju svinmycket alkohol (obs. jag förflyttar nu mina fördomar från skåningarna till danskarna). Och som alla vet så brukar folk som dricker mycket alkohol tycka att dom är väldigt roliga, fast dom för utomstående (skåningarna!) inte är speciellt roliga alls. Skåningarna har då kollat på danskarna och tänk (på skånska) "Naaej, vilken föur jauvlig houmor dom har. Sådar dåulig houmor ska ja aldrig hau!".

Och därför blev skåningar roliga!

Då var det dags igen. Som ni har längtat! Idag ska...



... handla om:

DEL 3 - VARFÖR KOMMER SÅ MÅNGA KOMIKER FRÅN SKÅNE?

Från Dalarna kan jag komma på typ EN komiker (Cecilia Forss) och några ofrivilligt roliga personer (Gunde Svan... sen kom jag inte på fler).

Men från Skåne kommer det typ hur många komiker som helst!! Här kommer en lista på komiker från Skåne som jag kommer på bara sådär rakt upp och ner:

• Jesper Rönndahl
• Måns Nilsson (Anders och Måns-Måns)
• Liv Strömqvist
• Simon Svensson
• Dom i Hipp Hipp
• Johan Glans
• David Batra

... sen kom jag inte på fler just nu. MEN ÄNDÅ! Det är typ 8 stycken som jag kom på på två minuter! Och det finns fler!

 

Men VARFÖR kommer så många komiker från Skåne? Det har jag såklart tänkt på. Och kommit fram till detta:

 

Skånska låter ju för jevla skojigt. Det låter ju som att dom som pratar ser ut ungefär såhär hela tiden:

Så därför tror man helt enkelt att allt dom säger är lite småskojigt. Så dom bara lurar en och tro att dom är roliga fast dom kanske inte är det! DOM ÄR LJUGARE!

SÅÄRE!

(OBS. detta blogginlägg innehåller fördomar.)

DAGS FÖR DEL TVÅ AAAV:



DEL 2 - VAD ÄR EGENTLIGEN HÄFTMASSA?

Man kan ju börja med att säga att häftmassa är det mest fulländade mänskligheten har uppfunnit. Man kan ha det till allt. Sätta upp grejer. Laga saker. Göra små häftmassgubbar av.

Men vad är det egentligen för mirakelmassa?

Är det typ nermald frystejp?

Har man kanske tagit till vara på allt tuggummi som elever sedan generationer tillbaka har tryckt upp under skolbänken?

Eller är det en slags väldigt konstig växt?

Det chockerande svaret är:

Jag vet faktiskt inte. Hjälp mig! Vad tror du?

När jag startade den här bloggen hade jag jäääädrigt höga ambitioner! Men nu för tiden skriver jag alltså mest om Die Hard och roliga frisyrer. Men bakom dessa tomma ögon och glansen från dregglet i mungipan så finns det fortfarande en antydan till tankeverksamhet. Som bevis tänkte jag starta en ny följetång som heter:



DEL ETT -TOVE TÄNKER PÅ:

UTTRYCKET TORR BAKOM ÖRONEN!

Okej, att säga om någon att den "inte är torr bakom öronen" betyder ju att personen är lite omogen och korkad. Men vad är det för typ av vätska som gojsar runt bakom deras unga och oförstående öron? Okej, jag tänkte på detta och kom fram till det här:

Vilka är mest barnsliga och omogna av alla människor som finns på hela jorden?

Jamen BARN förstås. Och dom mest omogna av barnen måste ju vara dom NYFÖDDA. Och hur ser en nyfödd ut? Lite som en röd, skrynklig råttmänniska kan man säga. Och dom är dessutom helt KLETIGA för att dom har trillat ut från ett jättekletigt ställe. Dom är alltså helt nyfödda, jätteomogna, och blöta överallt även BAKOM ÖRONEN!

Så uttrycket "inte torr bakom öronen" skulle alltså kunna betyda att man fortfarande har typ fostervatten och förlossningsKLET kvar bakom öronen!

"Du är ju inte riktigt torr bakom öronen" = "Du har samma intelligensnivå som en person som är så nyfödd att den till och med fortfarande har livmodersgojs och moderkaksklet kvar på huve".

Därmed är uttrycket "inte torr bakom öronen" utsett till Sveriges äckligaste uttryck.

TÄNK PÅ DET ALLA BARN!

Sitter i skolan och pluggar inte. Kollar istället på videor OM skolan och är arg över hur det ser ut i världen. Lägger upp en video och citerar min finlandsvenska klasskompis när hon fick höra att svenska skolan vill bli mer som den finska: "varför eftersträvar dom ett skolsystem från ett land som har haft två SKOLSKJUTNINGAR de senaste åren?"

Vadå, kul med lite action. Eller?

Fick just det här mailet:

Hej!
Du är antagen till UTOPIAs helgkurs i Visuell DJing - VJing.

Likt en DJ mixar musik, mixar VJ’s filmer och bilder live för en publik, ofta på konsert, klubb eller festival men behöver inte sammankopplas med musik utan förekommer som egen konstform. VJ’ing skapas med hjälp allt från en overhead-projektor till en mer avancerad utrustning med hjälp av speciell programvara. Därför testar vi många olika sätt att VJ’a och experimenterar. Denna kurs kräver inga förkunskaper. Vi skapar vår egen VJ-stil!

JAHARU! Det här ska jag göra nästa helg:

 

 

Så jädra roligt ska det bli! Hurrahurra!

-

Oh, förresten - DET KOSTADE BARA 100 pix!! Jag älskar Utopias! Eller ja, vi får se, det kanske bli svintråkigt. Vad vet jag.

Dagens roligaste!

Googlade "julfilm" och hittade en lista på wikipedia. Några urval är:

• Grinchen
• The Nightmare Before Christmas
• Vägen till Betlehem
• Die hard

.... die hard. Really?



Go jul

Jag tycker den här kursen är så jäkla rolig! Men den har fått mig att fundera mer än någonsin på vad jag ska göra med mitt liv. JAG ORKAR INTE FUNDERA MER!

Så jag tänkte så här. Kan inte bara någon annan bestämma åt mig? Så omröstning. Vad ska Tove Hjelm göra med sitt liv?

1. Ascool person som jobbar med film för något jäkligt medvetet program, typ korrespondenterna eller kobra
2. Miljökämpe som bah räddar världen
3. Världens bästa barnboksförfattare
4. Vild och galen, som bara driver runt och jobbar med vad som faller mig in, där det faller mig in
5. Nån slags person som arbetar med kultur och arrangerar roliga grejer
6. Flummig folkhögskolelärare
7. Hemmafru
8. Glassbildchaufför

HJÄLP ME!